36岁待嫁女，他离婚有孩异地，约他领证突然焦虑爆发
本人36岁的待嫁女，近10年来寻寻觅觅，渴望嫁给自己喜欢的人，也接受到过很爱自己的人，最终爱不起来失败。在最近五年内，很急，一直主动找爱，因为总是害怕找个不喜欢的人结婚，经历了几个刚开始在外形上我觉得还不错的人，但对方一旦接受我，我就开始找他们的缺点，外貌和性格上的，然后关注缺点后焦虑不安而放弃。所以我特别害怕嫁给不爱的人，久而久之害怕上升到了焦虑的状态，失眠，恐惧。我曾想只要是我喜欢的人，哪怕二婚带孩子我也愿意。最近我因为工作出差在外地大半年，期间遇到一个男人（一起出差的，二婚有孩跟前妻），刚开始没想太多，慢慢接触我喜欢上他，我们谈恋爱了，我很开心很在乎他，总是希望我们能有一个结果-结婚，不在乎离婚有孩，异地。大概谈了三四个月后，我们回到了彼此的单位变成异地恋，过了半个月，这半个月我都害怕因为异地而分开，我就约他领证，突然我焦虑症爆发，开始恐惧异地，孩子，我很苦恼，争取变为想放弃，很困惑
发布于 2022-01-08 3个回答
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匿名 发布于 ・ 2022-01-08 13:04:15
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、担忧、纠结、困惑、恐惧、痛苦，以及不知所措。你说到你是一位36岁的待嫁女，近10年来一直在寻找爱情，渴望嫁给自己喜欢的人，但最后都是失败告终。最近5年，你很着急，一直主动找爱，因为你总是害怕自己找个不喜欢的人结婚，后来经历几个刚开始在外形上你觉得还不错的人，但一旦对方接受你，你就开始找他们的缺点，最后焦虑不安而放弃。最近你因工作出差结识一个二婚有孩子的男性（他也出差），你喜欢他，想和他有一个结果——结婚，但是，当你们回到各自单位变成异地恋后，你害怕因为异地恋而分开，就约他领证，可是，你突然焦虑症爆发，开始恐惧各种问题，包括异地问题，孩子问题等，你很苦恼，从争取变为想放弃，你也很困惑，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，没有完美的伴侣。因为很多时候，我们选择伴侣，不是选择了眼前的伴侣，而是选择了那个理想化的情人。从你的描述来看，你可能在以“完美”或"理想"的标准寻找另一半，因为你说到你经历了几个刚开始在外形上觉得还不错的人后，对方一旦接受你，你就开始找他们的缺点，然后因关注缺点后焦虑不安而放弃。当你意识到这一点后，内心的焦虑、苦恼或困惑或许会减少一些，然后你才能有多余的心力去想接下来该怎么办。其次，我希望你客观、理性制定自己的择偶标准。当你反思自己是否在理想化伴侣后，你很可能有多余的心力理性看待自己的现状，这时我建议你制定客观、理性的择偶标准。也就是说，你要知道自己在寻找伴侣时，最在意的是什么，其次是什么，哪方面可以不介意，这样你才有可能找到伴侣，走进婚姻的殿堂。你在描述中说到，你想嫁给自己喜欢的人，那么你具体喜欢的是什么呢，哪个方面是第一位的呢，然后是哪个方面，再之后是哪个方面，等等，你要把自己的择偶条件排个序，不能什么都是最好的，因为那样的人很可能不存在（因为那是一个完美的人），即便存在，你也可能遇不到，即便你遇到，对方也未必愿意和你结婚，所以你要理性看待自己的择偶标准。更重要的是，这么做也有助于你判断现在的他是否真的适合你（你喜欢他什么，你喜欢的那一点是不是你最在意的），而你也就不会那么困惑了。再次，我建议你试着自己给自己安全感，因为那是化解你焦虑的终极办法。从你的描述来看，对于结婚这件事，让你非常焦虑，但这个焦虑还需要你向内求，学会自己让自己心安，否则，当你没有处理好自己和自己的关系后，你和他人的关系也很难顺畅。这时，你可以问问自己，对于结婚这件事，到底在焦虑什么，是害怕自己嫁不出去，所以着急结婚，还是担心别人的看法，所以急着结婚，等等，当你开始关注自己的感受，尊重自己的感觉，你的内心就会逐渐心安，因为你开始了解自己、理解自己，进而接纳自己。然后你再想想，当下你和他的恋情，自己担心的异地和孩子等问题，自己能做些什么（能不能找机会在一个城市工作；你能不能先和孩子接触起来等等），以让自己不再那么焦虑（当然，前提是他符合你的择偶标准）。再之后，你根据上面想到的可以化解你焦虑的事情，去付出行动，看看会怎样。当你开始行动后，你的注意力在自己身上，你就是在给自己安全感，与此同时，你也知道你们的恋情最后能否有一个好的结果了，因为你的行动本身，会帮你找到答案。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞9个
匿名 发布于 ・ 2022-01-09 10:52:30
你好呀！我先隔空给你一个温暖的抱抱?，能感受到你渴望相爱却总是不能实现的焦虑，不安，恐慌。其实，从你的整个描述中我看到了你并不是没有遇到爱，遇到自己喜欢的人，更确切地说是你对自己缺乏足够的了解，当一个人不了解自己时，他是很难从心底里知道什么才是真正适合自己的，不论是选择爱人还是事业，你说呢？同时，从你的描述中还反映了一个特别明显的问题，就是你对自己缺乏足够的自信，你无法接纳内在真实的自己。当一个人对自己缺乏足够的自信，而且又有太多的不接纳时，他就会在无意中把对内在自己的这种不自信以及不接纳的情绪，投射到他人的身上，认为身边的人也不会接纳真实的自己。因为不自信，对自我的不接纳而产生的强烈害怕，恐惧，焦虑，担心被拒绝，被嫌弃，不被爱，被抛弃而受伤，他就会在无意中做出主动破坏关系的行为举止，比如你在关系一旦建立后，就努力寻找对方各种缺点来强迫自己主动破坏，切断，结束这段关系，与其因为自己不够好被拒绝，被嫌弃而受伤，还不如你自己主动选择结束关系，起码你不是被抛弃的哪一个。所以，觉察到关系被中断的内在根源是因为你的不自信，对自己的不接纳，而非你遇到的人等各种其他外在的因素。因为一个人与外在他人的关系都是与内在自己关系的投射。对于你要改变自己目前渴望爱而不能的现状，你可以从尝试重塑自信，学习自我接纳两个方面来进行。你可以通过列自我接纳优势清单的方式来练习更好的自我接纳，在一张白纸上写出自己至少10个优点，而且每一个优点后面都能附着一个你亲身做过的具体的事件。你也可以通过每天坚持写感恩日记的方式来培养自信，提升自我价值感，把你每天比前一天相比做得好的地方，进步的地方都记录下来，感谢这一天努力的自己对自己的陪伴，以及所取得的进步和成长。在平时的生活和工作中，利用空闲的时间多给自己培养一些兴趣和热爱，让自己能够掌控的事情越来越多，这样你也会越来越自信。愿你拥有被爱照亮的生命，由内而外地爱人悦己！我是答主杨丽丽，希望我的分享能给予一定的帮助和启发。赏金截止时获赞9个
匿名 发布于 ・ 2022-01-09 10:17:12
你好呀~~~读你的故事，我看到了一个话外音，你对待工作一点都不马虎。这是非常优秀的女性品质，出差不怕苦不怕累。建议你和他在交往一段时间，看是否合适。而且你跟他小孩的感情也需要时间磨合的。结婚不是女人一辈子唯一的路，如果你看低了自己，男人又会怎么想呢？我们要注意的是不断提升自己的价值。比如你是否能够保持健身的好习惯。保持阅读，从他人的人生故事中获取充分的经验。不要把心思都放在对方身上，不要把对方先惯坏。你值得被宠爱。从争取变为想放弃，是正常的心理活动。不要怀疑自己。因为你操之过急了，所以就会退缩。你要和他多接触，然后看对未来的规划是否一致。不要陷进去以后，承担了很多额外的责任，却没有充分享受恋爱的愉悦。慢慢来。就像人们想出国旅行，但现在是疫情期间欸，不能出国旅行的呀。那人们都一个个要急成热锅上的蚂蚁吗？并没有不是吗？所以，慢慢来。你要对自己有信心。这样你处理亲密关系时，才能对关系有信心。赏金截止时获赞8个
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