感觉自己有点回避型依恋，害怕建立亲密关系，怎么办？
感觉自己有点回避型依恋，害怕建立亲密关系，如果是朋友关系就相处很好，如果要再进一步关系就会害怕，会回避，不相信长久的喜欢和爱恋，不相信如果了解到了真实的自己还值得被喜欢，感觉恋爱会上头，这种感觉很失控，很没有安全感，每次需要有进展会回避和拒绝，不喜欢肢体接触，没有时期待，有了以后害怕又回避，应该怎么办？
发布于 2022-01-07 3个回答
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匿名 发布于 ・ 2022-01-07 15:44:52
你好啊，题主见字如见面，首先给你一个温暖的拥抱通过你的描述能看出你是渴望交朋友的，只是不知道怎样从朋友继续发展下去，怕自己的缺点暴露在亲密关系的对象面前会让他失望，很没有安全感，所以选择回避，这样的矛盾思维给你带来很大困扰对吗？下面是我给你分享得几点建议希望可以帮助到你1.接纳不完美的自己，安全感是自己给的，自信起来才不会回假如你自己不去积极的爱自己，又怎能准确的接受到别人的爱呢，肯定自我去迎接挑战，而不是回避你需要的威胁，我们需要在生活中成长，但是我们不能害怕成长和经历。哲学家夏尔·佩潘在《自信的力量》一书中指出：我们的现状并非生来如此，而是后天造成的，没有自信？没关系，我们可以在成为自己的过程中慢慢找到自信“所以说每个人都是不完美的，但又都是独一无二的，我们有缺点就要学会正确的依赖关系，把你的不安全感说给对方听，也许他会把你的不安带走，或者他也有个你一样的想法想倾诉，需要一个可以真诚相待的亲密关系呢。这些都是我们成长中建立自信的宝贵财富呀。2.身与心的合一，放下对自己的设防，是真正的做好自己的开始我们必须从开始做我想做的事情，而不是带着自己的创伤思维，做我们认为“应该”做的事情很多人，因为的父母没有完成自己的意愿却又给了子女太多有条件的积极关注，最终在心中就会形成很强的意念“我应该怎样做是好的”很多时候是取决于别人的看法，而不是享受这件事本身的快乐。跟随自己的内心做决定，如果你对面前的对象也有爱意，那么就勇敢表达你的情感，而不是总是告诉自己应不应该，感情又进一步了，我是不是应该这时候退缩，不然我无法控制？等打破自己的内心限制，学会自信的处理亲密关系吧！我是【小娜心享】世界和我爱着你，我们一起加油，共同成长！赏金截止时获赞8个
匿名 发布于 ・ 2022-01-08 02:38:56
你好！从你的描述中，我感受到了内心的恐惧、担忧、痛苦，以及不知所措。你说到你感觉自己有点回避型依恋，害怕建立亲密关系，朋友关系相处还可以，但是只要关系进一步就会害怕，你不相信长久的喜欢和爱恋，也害怕自己恋爱上头后的失控感，这导致有了关系以后会害怕会拒绝，没有关系时还期待，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你想想自己是从什么时候开始，一旦关系进一步发展就会害怕、会回避的。因为你说的回避型依恋，很可能和小时候与重要抚育者（主要是父母）的相处模式有关。或许你和父母的关系就是回避型的，你渴望他们的关心和爱，但又害怕他们，回避他们，不愿和他们有亲密接触。当然，你的回避型依恋也可能和你之前的恋爱经历有关。你可能和前任相处时，对方看到了真实的你，然后离开了你，这让你觉得没有长久的喜欢和爱恋，所以你才害怕建立亲密关系。再或是其他原因，总之让你这么回想的目的，是希望你能找到成因，而找到原因后，你才有可能找到办法去应对。其次，我建议你理性看待这种依恋模式。当你找到自己为什么会这样后，要理性看待自己，以及这样的依恋模式。理性看待，需要你做到以下两点：一是意识到自己和那时的自己不同了。如果你找到的原因是和父母的依恋模式有关，那么你要意识到自己和小时候的自己是不同的；如果是和之前的恋情有关，你同样要意识到现在的自己和那时的自己是不同的，走进亲密关系让你害怕的点，你是极有可能应对的，你要相信自己。二是意识到依恋模式是可以改变的。也就是说，你可以转变观念，看到依恋模式是可以重塑的，这很可能会增强你走进亲密关系的勇气。当然，你要先照顾好自己，学会自己爱自己，满足自己的需求，关注自己的感受，等等，这样你的内心就有了安全感，同时明白自己是足够好的，也是值得爱的，这样你才有可能和他人建立安全型依恋——可以安心和人亲密，并能够建立相互依赖又相互独立的关系，不担心自己被抛弃，对自己和他人的评价都是积极的。再次，我建议你试着走进一段恋情，看看会发生什么。让你这么做的目的有两个：一是检验你头脑中的恐惧想法是否是真实的。因为很多时候你害怕的事情，很可能不会发生，另外，就算真的发生了，你也是极有可能应对的，而这会在很大程度上化解你内心的恐惧。二是在真实的恋情中有所成长。因为恋爱是需要实践的，更多是需要"做中学"，就算失败也不要紧，因为你可以从中吸取经验教训，进而提升自己爱的能力。另外，我希望你能明白，你和他人恋爱失败，并不代表你不够好，只是你们不合适而已，只要你学会爱自己，提升了自己爱的能力，你心中的那个ta迟早会出现。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞6个
匿名 发布于 ・ 2022-01-08 02:24:36
亲爱的题主，我是居居♡看到你的叙述，居居想问你的童年是怎么样的呢？我们努力的爱着父母，却得到了父母的忽视，这种坚定的信任让你错误的以为自己是无用的，觉得自己不够好，没有人会帮助我。?所谓原生家庭的问题和童年的阴影，最终只会产生出对某一种事物或者是某一种情绪的偏执。那么请问，你是不是把你的伴侣当做你的父母呢？没有长期情感的维护，你很难知道真正的如何去爱一个人，并且自己也没有这样被持续爱过，从小到大就是在父母的忽视里成长的。你想要的，是舒适感。你的内心不断的给自己树立一个信念，我是不值得被爱的，根本没有人会爱我。我根本没有能力能给对方带来幸福，我害怕我满足不了你的需求，这样你就会伤心，因此我决定退缩来保护自己。长期的情感忽视，导致你不知道如何去表达这样的感受，情绪，因此这些情绪就很容易爆发到伴侣身上。?停止对自我的否定，自己给予自己安全感，告诉自己我是值得被爱的。童年我们想索取的爱被一次次的忽视和否定，导致我们不断的否定自己，告诉自己，我不够好。你不懂的怎么爱自己怎么学会去爱别人呢？爱人先爱己，安全感是自己给予自己的，如果我们把安全感放在别人身上，那么就相当于是把选择的权利放在别人身上，所以我们需要把重心放在自己身上，这样选择的权利才会落到我们手里。?前面我们说到，你的潜意识里是不断的告诉自己，我是不值得被爱的。那么我们按照你说的来仔细分析一下吧。你的外在想法有哪些呢？我们来整理一下:首先，你不相信长久的喜欢和爱恋，认为向别人展开自己的心扉就会很危险，不想与他人过于亲近，避免伤害到自己，一旦进行亲密你就会回避，感到不安全。你的外在行为有哪些呢？我们来整理一下:你不喜欢肢体接触，避免长期亲密，你对于这种亲密关系要求表现出反感和排斥。你无法相信别人，你只能相信你自己。?你总是在下意识的回避自己想要的东西。为什么要回避呢？因为这段亲密关系会让你感到焦虑，你觉得这段亲密关系会让你感到崩溃，你越是爱一个人你就越是感觉害怕，想退缩，想逃离。但是这时候你的内心又开始产生矛盾了，你觉得没有对方你会难过，但是如果你们这段依恋关系继续下去，你又会开始抓狂，如果没有对方，你会疯掉。综上所述，有两个原因:1.我认为你一定会离开我，我自己是不值得被爱的。2.我没有能力让你感到幸福。?既然我们已经分析好了原因，那么就很好解决了:?你的这种回避的行为会不断的阻碍你的幸福，但是如何要挣脱这个怪圈就是最大的问题了，这种心理防御机制曾经帮助到了你，你也很容易依赖上这种心理防御机制，所以你可以开始尝试着摆脱这些，挣脱这样的束缚。?你已经长大了，不是童年的那个小孩子了。每个人都值得拥有幸福，每个人也都是有依恋需求的，你有没有发现自己的问题，你总是很害怕跟他们发展进一步关系，但是呢你又觉得，我自己一个人就可以过得好好的，我不需要这种依恋。但是这完全是自己骗自己，你觉得自己可以满足自己的需求，但是长期已久呢？你会怎么做？?学会给予他人幸福。童年缺失的爱阻挡了你前进的道路，因为我们长大后的亲密关系往往是早期经历依恋关系的体现。那些被父母给予无条件的爱的孩子，无论做什么都觉得自己值得被爱，但是如果一个孩子没有被认可被需要被肯定，那么他很容易形成一个信念，我是不值得被爱的，我没有价值。客观分析，这两种孩子都有被爱的能力，也拥有爱别人的能力，只是父母教养方式不同，导致孩子的自我定义不同。?心理学里有个名字叫自证预言。你可以不断的给自己积极的暗示，告诉自己你认为自己是什么样子的，然后朝着这个方向发展就对了。认识到自己的回避特征，然后去改变这种错误思维就可以了。简单举个例子，首先觉察到你的自我情绪，分析情绪背后的认知是什么，然后不断的告诉自己，我需要改变这样的错误理念，接下来给自己树立一个正确的理念，在你付出行动的时候，慢慢找到这两种理念的不同，分析错误的原因是什么，接下来自我赋能告诉自己我可以改变我自己，我是值得被爱的。赏金截止时获赞6个
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