感觉爸妈不是爸妈，有不沟通感情的解决矛盾的方法吗？
从小没当面叫过父母爸爸妈妈，现在不会处理一些家庭问题。从小我就比较怕生，再大一点就比较内向，到现在特别宅。在我大一点的时候，我就有了弟弟，妹妹，那时就有了矛盾的发生，也注意到了与父母之间的矛盾，我解决不了就会来这里提问。之后我就有发现了，爸妈不是爸妈更像是监护人又比监护人多了一层薄薄的亲情。因为提问之后回答都是与父母家人好好沟通，多联络感情，这时我就觉得父母有点陌生，再后来我慢慢发现，我不喜欢父母做我的爸爸妈妈。第一点是我已经成年了，现在说这些就感觉自己在爸妈面前矮了一头。第二点是感觉关系一下子就亲密了，接受不了。那么，不沟通感情的解决矛盾方法有吗？
发布于 2022-01-06 3个回答
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匿名 发布于 ・ 2022-01-06 09:53:05
抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ有“不知道题主为什么从小没当面叫过父母爸爸妈妈，从小我就比较怕生，再大一点就比较内向，到现在特别宅。注意到了与父母之间的矛盾。”从这些可以看到题主与父母之间的关系比较陌生，有些疏离和界限。不是每个父母生来就会做父母，不是每个父母都能给他到孩子最渴望的爱。在我接触的咨询中，你并不是少数，很多人都无法与父母建立亲密关系。我很愿意理解你，我知道那种又爱又恨，既爱又很烦，想爱又很抗拒，想接近又觉得不安全，想触碰又害怕，试图得到爸爸妈妈的爱，但得到的是恐惧，长此以往，又无法接纳自己这样的想法和行为。心底里渴望，现实中不仅得不到。反而得到的是自己排斥的东西之后，更觉得爸妈不是爸妈更像是监护人又比监护人多了一层薄薄的亲情。对于父母的排斥，不喜欢父母，这些都是对父母的不接纳，这份不接纳里，还隐藏着对自己深深的不接纳，因为我们从父母那里来，不接纳源头，自然也不接纳他们的延续。“感觉关系一下子就亲密了，接受不了。”在我们小时候的亲密期和依恋期没有建立好的时候，我们就会对亲密很陌生，甚至很恐惧，这也是正常的，抱抱你。有一种心理学流派将内在小孩，对应的就是内在父母。“内在父母”和“内在小孩”应当说是我们内在的一种关系模式。理解这种关系模式的前提，是要认识到，我们成年后与任何人建立的关系，都不是偶然的，都和我们在生命早期建立的关系模式契合。在你的内在建立理想的父母，在内在与他们建立亲密，重新养育自己的内在小孩。这就是不沟通感情的解决矛盾的方法世界和我爱着你赏金截止时获赞6个
匿名 发布于 ・ 2022-01-07 01:23:06
楼主你好，看到你的问题很有感触，有一些想法想要跟你分享。我始终觉得父母不是天生就会赢得孩子尊重和爱的。如果父母不能以身作则，用行动和爱去赢得孩子的爱和尊重，那么孩子自然不会爱父母。我说的这些话可能是发到家族群里会被踢出来的程度，但是这些确实是我的真实的想法。鲁迅先生就曾经写过一篇《我们现在怎样做父亲》，这篇文章鲁迅杂文集里面就有，就在天津出版传媒集团出版的鲁迅杂文集的第1篇。建议你读一读。现在我们的很多的父母其实并不会做父母。鲁迅先生在100多年前就已经有了这样的见解。他认为，觉醒的父母完全应该是义务的，利他的，牺牲的很不易做，而在中国尤不易做，中国觉醒的人未想随顺长者，解放幼者便需一面清洁旧账，一面开辟新路就是开手所说的，自己被人因袭的重担肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去，此后幸福的度日，合理的做人，这是一件极伟大要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。但世间又有一类长者，不但不肯解放子女，并且不准子女解放，他们自己的子女，就是并要孙子曾孙都做无谓的牺牲，这也是一个问题，而我是愿意平和的人，所以对于这问题现在不能解答。我理解的，鲁迅先生说的义务的，利他的，牺牲的就是爱和行动。当我们把爱传递给我们的孩子，我们的孩子也同样会把爱传递给他们的子女。而不是那种旧有的孝道的传递。所以你不喜欢你的父母做你的家长，其实也是挺正常的，你也不要因此就觉得自己比父母矮了一截。是他们是你的父母，但是咱们和父母都是一样的人大家都是平等的，只不过他们是我们的父母，我们是他们的孩子。同样的父母好像也不是天生就爱孩子。大多数父母对孩子的爱都是有条件的爱。如果孩子不乖巧不顺从不优秀，不按照他们的想要的方式去成长，他们可能就不爱孩子。或者他们会用控制去表达爱，对他们来说也许控制就是爱，控制是因为我在乎你。这就是他们的逻辑。所以你的感受我很能理解，小的时候父母是我们的养育者，等我们渐渐长大了，在未成年之前父母都是我们的监护人。你说的关于监护人的看法也没有毛病。我们虽然可能不爱我们的父母，但是我们人也天生就有寻找寻求养育着无条件积极关注的渴望。也有渴望他们对我们的无条件的爱。这也是很正常的。所以这就解释了，你虽然渴望和父母更亲密，想知道如何和他们去相处，但是内心又有一些排斥，对于突然的亲密，目前还接受不了。不沟通感情去解决矛盾的方法有吗？在我这里来看，我觉得可能是没有的。除非我们不想解决这个和他们相处的矛盾，就维持现状，就感觉和他们相处不太和谐也没关系，我就这样了，我不喜欢他们也没关系，我不爱他们也没关系，就这样对我来说是OK的，如果你自己能接受这一点，那么就没有问题。但是如果你想要解决这个矛盾，但是又不想去沟通，那么这个可能就有点棘手。就比如你说你感觉到亲密了，你接受不了让你很难受的时候，那么你就可以表达你说抱歉，现在这样我有点不是很习惯，咱们可以慢慢来。沟通为什么重要，因为他能帮助我们建立我们的界限，让别人知道按你什么样的行为是对我来说让我有点不舒服不习惯了，如果你不表达的话，那么别人永远也不知道，也不会想了解了解你的感受和你的需求和你的界限。我们只有通过表达他们才能够知道。肢体语言也能拉近我们彼此的距离。但是就你的情况而言的话，如果你都不想用语言去沟通的话，那么肢体上的接触可能对你来说会更难，比如拥抱，比如挽着父母的胳膊。如果你现在真的是特别痛苦，就是不想跟我沟通，说什么都不想去沟通，那你就先这样也不要太逼着自己。你可以觉察一下是维持现状对你来说更痛苦，还是说去沟通对你来说更痛苦。或许你害怕的是和父母更亲密的感觉。你害怕更亲密，以后你会爱父母，那种感觉是你非常不熟悉的，因为不熟悉所以恐惧，因为恐惧，所以不安。也是因为这所有的感受，让你不想去进入到那种状态。不过我们可以觉察一下，我们不爱自己的父母，原因在哪里？是因为我们没有感受到他们对我们的爱吗？还是因为其他的什么原因呢？可以尝试着把我们对自己父母的感受写下来，尽量让我们的感受丰富一些。可能我们对他们的感受有不喜欢，讨厌，厌恶，怨恨等等。把这些都写下来，然后可以在后面对应的写上原因，在分析原因是因为具体的行为还是什么？找到了这些，我们可能会更清晰。如果说你以后自己还是非常困惑。那我建议你可以找专业的心理咨询师来寻求帮助。当我们通过自我觉察反思，还有看一些心理自主方面的书籍来面对我们的问题的时候，如果还没有很好的解决的话，其实找心理咨询师可能是一个比较好的方式。特别是像你目前的状态，就是不太想和父母沟通，而且解决矛盾。专业的心理咨询师可能会有更好的建议和方法。以上。赏金截止时获赞6个
匿名 发布于 ・ 2022-01-06 18:59:08
你好！首先感谢你来这里提问，引发大家的思考。看到你问“有没有不沟通感情的解决矛盾的方法？”看起来，你有点排斥和父母沟通，或者说回避沟通。这恰恰证明，很可能你们之间的矛盾就在沟通上。“第一点是我已经成年了，现在说这些就感觉自己在爸妈面前矮了一头。“因为大多数人建议你和家人沟通和联络感情，你的第一理由是这条。好像和父母的情感连接在你看来，是只有未成年的孩子才需要的，成年后就可以脱离这些情感羁绊，完全独立了。作为一个具有社会属性的人，我们从在母体里就开始与外界产生连接，母亲的呼吸、心跳、声音、动作等等，所有的行为都会对胎儿产生影响，并且会被胎儿记忆。所以，不管你愿不愿意，我们都在自然而然的和母亲产生连接和沟通。所以，并非成年就不需要，这个需要可以说是终其一生的，否则我们会有各种各样的不爽。 “第二点是感觉关系一下子就亲密了，接受不了”看起来，因为长期的情感疏离，你习惯了这种互动模式，突然改变，担心自己会不习惯。其实，有些连接和亲密关系是余生俱来的。只是后来的成长过程中，我们的教育和环境，使我们学会了各种各样的行为策略，以求生存。逐渐的，我们也习惯了那种生存策略，逐渐固化下来，成为我们的固有行为模式。这些行为模式，有时候回上海到我们，使我们又不好的情绪体验，比如悲伤、愤怒、羞耻、无助等等，当我们体验到这些不好的体验时，会生发出改变意愿的，这也是为了更好地生存。所以，或许你的担忧不会发生，和父母关系亲密是本来就有过的。可以勇敢的试试看，我是心理咨询师芳园，希望这些回应对你有用。祝你一切顺利！赏金截止时获赞2个
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