妈妈一点小事就会劈头盖脸骂我，心理受很大影响怎么办
我妈一点小事她就会劈头盖脸骂我、羞辱我、侮辱我的人格。比如说小时候：她把豆浆机弄坏，就劈头盖脸赖我身上说都怪我要喝豆浆；比如说昨天：她因为要上班就让我去帮她取银行卡的工资（朋友借她的卡，她没那个银行卡）。昨天下着很大很大的雨。我去帮她取了，结果取完钱接了个电话，把卡忘在ATM了。回家才发现，冒着大雨走了特别远去找卡，鞋子衣服全都湿了。回来她就劈头盖脸骂我，骂的很难听。我忍不住就回她了，结果她今天早上还在骂。她还说什么年轻时受我奶奶、我爸的气、我爸死了受我和我弟的气。说什么工作受别人的气，回家受自己人的气。其实没人要气她。她说我无能、无用，无休止践踏我的自尊。导致我即使别人都说我厉害、优秀也不敢相信、不敢成功。总在害怕什么……我也不敢表现太好，因为她会向我索取我无法承受的情绪、或者金钱价值。所以我觉得我总在隐藏什么，不自信，特别压抑。我要怎么改变？或者说怎样和这样的人和谐相处？
发布于 2022-01-05 3个回答
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匿名 发布于 ・ 2022-01-06 14:09:19
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的无助、胆怯、迷茫、无奈、委屈、自卑，以及想要改变的强烈愿望。看得出，你很想和妈妈好好相处，也期待她能多给你一些鼓励、支持和爱，但你妈妈脾气不好，一点小事就会劈头盖脸骂你，这让你很自卑，不自信，即使别人说你很厉害，你也不敢相信，甚至不敢成功，另外，你也不敢表现太好，因为你害怕她向你索取你无法承受的情绪、金钱等等，你觉得自己活得很压抑，不敢活出那个真实的自己，所以你想知道怎么改变。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你和妈妈好好谈谈。谈的目的是让她知道，她的行为和态度给你带来的伤害。这里，我提醒你和她谈的时候，最好用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说"妈，我知道您年轻时过得不开心，经常和我爸、我奶他们生气，但我希望我能和您好好相处，我希望您有话好好说，不要一点小事就劈头盖脸骂我，因为那样我会觉得自己不够好，不值得被爱，也会很自卑"或"妈，我知道我昨天帮您取钱，卡忘在ATM机上，您很生气，但我希望您能有话好好说，不要一直骂我，我在乎您对我的看法，我也渴望得到您的鼓励和支持"等等。我想，当你这样坦诚地和她沟通后，她是极有可能改变的，因为她可能没有意识到自己的行为和态度给你带来的伤害。另外，当你真诚地和她交谈后，她也可能和你说说心里话，这时你做好倾听，不要评论，这样你们的关系很可能会缓和。其次，我建议你给妈妈一些时间，同时学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式。当你真诚地和妈妈沟通后，她可能不会一下子改变，遇到小事可能还会骂你，这时你可以给她一些时间，同时要学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式，即你拒绝她，不认同她说的话时，态度是坚决的，但你是没有敌意的。比如，她又因为一点小事侮辱你的人格，你可以和她说"妈，我希望您就事论事，不要侮辱我的人格，我已经长大了，我渴望得到您的尊重"等等。当你多次使用这样沟通方式后，她很可能会改变和你说话的态度，这样你的负面情绪就会化解很多。同时，这种沟通方式也会帮你化解你不敢表现太好的恐惧心理，因为你学会了拒绝妈妈向你索取无法承受的情绪或金钱等等。或许你不敢这样和她说话，不敢拒绝她，但我要告诉你，你已经长大了，要相信自己有这个能力和妈妈"平等"相处，这不仅是在建立边界，保护自己，还是在让自己成长，变得强大。当你的内心变得强大后，你就不会活得那么压抑和自卑了。再次，我建议你把注意力放在自己身上，让自己变得更好，以做好"分离"的准备。当你和妈妈真诚沟通后，也给了她改变的时间，同时也多次使用了"不含敌意的坚决"这种沟通方式，但你妈妈还是不改变，甚至骂得更凶，这时你要做的是把注意力放在自己身上，让自己变得更好，并做好和她"分离"的准备。这里的"分离"，不是和她断绝关系，而是保持经济独立、心理独立。也就是说，你妈妈不愿改变，你可以搬出去住，离开她，这样你就会减少被她的态度和行为所影响。想想看，如果你吃的是她提供的，住的也是她提供了，她自然会控制你，想怎样对你就怎样对你，所以我建议你让自己变得更好，有独立自主的能力，这样你就可以在很大程度上活出真实的自己了。上述三条建议，同样适用你和其他人相处。也就是说，你和别人相处时，如果对方总是否定你，打击你，你首先要和ta坦诚相谈，告诉ta，ta的行为和态度给你带来的伤害，然后是给ta一些时间，同时学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式，再之后是把注意力放在自己身上，有远离对方的能力。当然，你不要期待和总是否定你、打压你的人和谐相处，如果做不到平等相处，那就远离ta，因为这样的人，不值得你付出时间和精力，包括你的妈妈。希望我的回答能帮到你。
匿名 发布于 ・ 2022-01-06 11:02:42
谢谢邀请和信任！从描述来看，楼主有一个爱抱怨的妈妈。抱怨是一种防御机制，为了防止自己因犯错受罚，把责任推给他人。楼主的妈妈，可能小时候被家里的大人指责、错怪，受了很多的委屈，压抑了很多的愤怒。但那个时候的她，可能不敢反抗，却又不想自责，于是找到另外的理由或者他人，来代她承受这个过错。这会让她感觉，自己没那么糟糕，一切都是别人引起的，这样可以让她自己少受伤害。为保护自己少受伤害，把责任推给别人，让别人受伤，其实并不能让她好过些，相反，她可能因为内疚，需要反复的责怪别人，来让自己相信，确认自己不是在错怪别人。楼主的妈妈，可能也有一个喜欢抱怨的家长，妈妈受的委屈，就像她现在对你，让你受委屈一样。如果你没有觉察，可能你会在不知不觉中，一方面痛恨妈妈的抱怨，一方面认同妈妈的抱怨，最后变成和妈妈一样爱抱怨的人，从而用同样的方式，抱怨你以后的家人。以上是对妈妈的行为和心理的分析，以及对你可能造成的代际认同的影响。妈妈对你的辱骂和抱怨，无疑给你的心里带来了很大的伤害。这个时候，你要清楚地认识到，妈妈只是为了释放她心里的伤痛，并不是认定你无能无用。况且别人都说你厉害、优秀，你就的确是有能力有用的人！你不敢成功，害怕成功之后会被妈妈盘剥，对吗？被妈妈索取，不是你舍不得，而是你有害怕自己不能承受被榨干的恐惧。妈妈可能自己意识不到，她的抱怨里面到底有些什么样的情绪，除了愤怒、委屈之外，可能还有恐惧和焦虑。因为你现在可能还无法避开跟妈妈共处一室，为了及时止损，建议你找一个妈妈心情好点的时间，跟妈妈好好谈一谈。你可以对妈妈说：妈妈，我知道你以前受了很多的苦，你也遭了很多罪，有些事情本来不是你的错，但是别人却错怪了你，让你感觉有苦无处诉，有冤无处伸！我现在感同身受，有时候，明明我没有做错什么，但是因为你心里苦，所以你把火发到了我的身上，让我感觉非常的伤心和难过，因此我能体会你被误会的时候，你被别人抱怨的时候那种心情。我想跟妈妈做一个约定，以后遇到问题，我们先停止抱怨，共同想办法解决，可以吗？如果妈妈答应了，但是却做不到，可以尝试提议用适当的罚款，来提醒和阻止妈妈的行为。假若妈妈不接受你的意见和建议，那么你只有多多理解妈妈，在她还没发火前，替她说出她的情绪，这样，她就有可能不会用抱怨的方式来攻击你了。例如妈妈把豆浆机弄坏了，却怪是你要喝豆浆，这时候你可以对妈妈说：妈妈，我知道你现在很生气，豆浆机弄坏了，不是你的错，我也没想到要喝豆浆，会把豆浆机弄坏，早知道这样，我今天就不要喝豆浆了。这里要注意一点，说自己早知道这样，今天就不要喝豆浆，不是为了让你后悔，去责怪自己，而是为了安慰妈妈的说辞。其他事情可以举一反三，先理解妈妈的情绪，再主动把责任承担过来。这个承担，当然是口头上的，因为这确实不是你的责任。因为妈妈的问题，却要你来想办法理解她，包容她，难为你了！但回过头想一想，能够主动想办法解决问题的人，才是最有力量的人，你就是！理解妈妈，包容妈妈，也就是有善待自己！以上回答，就是我对这个问题的全部想法，希望能帮到你。我是心理咨询燕归来，祝好！
匿名 发布于 ・ 2022-01-06 05:31:29
题主，你好，一点小事就被妈妈劈头盖脸地骂，被羞辱，被侮辱人格。一定非常痛苦吧。可是这样痛苦的你还想要自己去改变，想要和妈妈和谐相处。你真的好善良，我也看到了你对妈妈的爱。真的很心疼这样的你。为什么妈妈会因为一点小事就劈脸劈头盖脸的骂我们，羞辱，侮辱我们的人格呢？1、责任转嫁。比如你说你妈妈把豆浆机弄坏了，但是他却会骂你。她骂你责怪你，似乎她就不用为弄坏豆浆机的事负责任了。2、无法面对自己的失败和无能。当一个人无法面对自己的失败和无能的时候，他就会通过辱骂贬低打压别人的方式来掩盖自己的失败和无能。3、通过欺压比他更弱小的人来找存在感。在他的眼里，孩子就是比他更弱小的人。也许他不是故意这样的，但是潜意识可能会引导他这么做。就像他说爸爸欺负他，奶奶欺负他，他没办法。反抗那些人，只有通过家比他更小弱小的人来找存在感来获得心理的安慰。4、通过骂你，责怪你，打压你，贬低你，侮辱你来发泄自己的负能量。从你的叙述中，我们都是总是欺负他的父亲已经去世了。即使他想发现自己的负能量也没有父亲这个对象了，只有把这个向你们发泄了。5、无能的母亲可能会通过辱骂、贬低、打压的方式来控制自己的孩子。她可能也会害怕孩子太优秀太美好而脱离他的掌控。可能以前他真的受了你奶奶和你爸的气，而那造成了他一直把自己放在受害者的角色上出不来。甚至可能当你奶奶和你爸爸去世以后，他也无法从受害者的角色中走出来。在她眼里她就是一个受气的受虐的人。所以你和弟弟就成了让她受气的新的对象。他就像掉在了一个受害者的循环里，出不来了。但她对你们的方式又是对你们的一种情感虐待。她作为以前的受害者，又变成了现在的语言暴力施暴者。为什么你不敢表现的特别好呢？1、是你所说的，她会向你索取情绪、金钱价值2、可能潜意识里特别好，特别优秀，是对无能的母亲的一种背叛。也许你自己并没有意识到。你的优秀。可能会导致你与无能母亲的关心的断裂。而为了维持你们之间的关系，潜意识会阻止你，特别好，特别优秀。3、长期遭受语言暴力和情感虐待会使我们怀疑自己，缺乏自我认同感，建立不了良好的自尊心。你的不自信和压抑可能就源于此。怎么办？1、长期被语言暴力、情感虐待，这样的关系就是有毒的关系，并不能滋养我们，那我们就可以选择远离。如果已经工作了，可以选择搬出来住。偶尔回家，首先在空间上与母亲隔离开来、也学习独立生活。2、在情感上允许自己恨自己的母亲。允许恨的存在，可能我们就不会那么压抑，不会那么紧绷。对母亲的爱和恨可以同时存在，不一定对母亲的情感全是爱或全是恨。爱恨是可以共存的。3、从你叙述的情况看，和你母亲沟通起来的话，可能会很不容易。如果不远离想要和母亲好好相处。首先就是要尊重自己的感受。被母亲骂的时候可以反驳、反击怼回去。这个和尊不尊重、孝不孝顺其实是两码事。及时的表达反馈，会减少我们的压抑。4、如果你想要用更温和的方式的话，推荐你看《非暴力沟通》，另外《煤气灯效应：如何认清并拜托别人对你生活的隐形控制》和《治愈隐性虐待》，这两本书也都非常适合你阅读。三本书会教会我们如何和“有毒”的人去相处。最后希望你能早日认清别人对我们生活的隐性控制，不压抑不害怕，勇敢的活出自我。
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