我总是在人际关系中扮演解决问题的角色，需要调整吗？
我本身是一个思想很成熟的人，对生活的很多方面都有比较深的领悟跟见解。慢慢的我发现身边被我吸引的人很多时候是因为我可以在他们需要安慰跟困惑的时候给到他们答案。刚一开始我会因为可以帮到别人，有可以展示自己“特长”的地方而享受这个过程，但是慢慢的就会觉得很累。因为我不想在感情里做一个“咨询师”的工作，我需要一个思想上可以共舞的人，因为我也会有脆弱、需要帮助的时候。而且生活里总是去谈论跟剖析很深的话题久了会很累，并不轻松愉快。但是很奇怪的是我一直会吸引思想不太成熟的人。而且我身边的朋友也总是会带着他们的“问题”来找我，我总是在人际关系中扮演解决问题的角色。我不知道是我的情感模式有问题呢？还是是我看到问题的角度需要调整？
发布于 2022-01-04 3个回答
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匿名 发布于 ・ 2022-01-05 04:21:03
您好，我是首批心探教练summer糖糖，从提问中看到了您的困扰和担忧，看得出来，你对自己的自我认知有着很好的理解，也清楚地知道自己在人际关系中所处的位置，这是非常不错的。我们知道，人际关系的相处模式中，一般分为施害者和受害者（施助者或受助者），这种关系模式会表现在各个方面，并且有趣的是，当我们在与一个人相处开始时，如果你扮演的是施助者角色，就会暗示和影响对方成为关系中的“受助者”，当然这种影响具有一定的先决性，如果两个人都想成为“施助者”，那可能需要两个人碰撞磨合，最终也会变成“一边倒”的局面。 当然，绝大部分人在生活中都不会一直扮演同一个角色，我们会根据不同的场景来不断切换自己的角色身份，面对在权力、地位、身份、年龄比自己有一定优势的人来说，我们可能就会自觉的变成“受助者”甚至是“受害者”角色。如果自己一直想要在各种关系中扮演“施助者”或者“施害者”角色，那带来的结果可能就是各种关系中频频出现矛盾冲突，同时自己也会感到疲乏枯竭。这是因为这两种关系角色其实会给我们带来不一样的内在需求的满足。 比如，施害者或施助者会给我们带来价值感、被需要感、胜任感等的满足，而受害者或受助者角色会给我们带来稳定感，低自责感，需求被满足感等，当然，这两种角色也会不同程度带来一些负面的感受体验，因此，绝大部分都会在这两种角色中不断切换自己的身份，以获得一种平衡。 那么对于一部分可能会执着于一种角色的人来说，我们也许需要看到这种角色依赖背后真实的需求，尽管长期处于“施助者”角色会让我们感到被耗竭，疲倦感，但是相比这种疲倦，我们可能更缺乏某种更深层次的需求，而这种需求需要你不断的自我觉察和探索，以便于找到其他的途径来进行满足。
匿名 发布于 ・ 2022-01-05 04:03:31
亲爱的题主，你好！了解到你的困扰，很愿意陪你梳理一下。希望为你提供一个不同的视角。 1、认识助人情结与拯救者心态。 你可以回想一下自己的成长经历。因为我自己也曾同你一样，身边都是需要我帮助的人。我知道自己特别乐于助人，同时界限不清。也曾摸索了许久。 有这样的心态一般都与成长经历有关，也不用责怪自己。这只是我们无意中习得的方式，并不是我们的错。但是需要调整。 拯救是把别人的事当成自己的事；过分热心，过分卷入；具有过强的主人翁精神；把帮助别人当成自己的责任和义务。在帮助别人时，可以获得自我的心理满足。 在我们与他人的互动中，面对别人的请求，我们可能不大会拒绝，而且在心里也想着帮助别人，对自己造成了一定的透支。其实我们能做的是尊重他人的命运。当然，这知道与做到之间还有一段距离。 可喜的是你已经觉察到问题，那么改变就已经发生。 2、划清界限，不过度卷入。 面对朋友，我们都愿意伸出援手，但首先要清楚，没有人需要我们来拯救。我们可以共情朋友，安慰他们，但事情还是需要他们自己思考与面对。而不是我们去剖析很深。那不是我们的责任。每个人都要面对自己的人生课题。再面对这样的情况时，先想一想，是谁的事。天下的事只三种：自己的事、别人的事，老天的事。我们只需要解决我们自己的事。这就是教会我们懂得拒绝。允许别人按照他的方式去解决问题。在心理咨询中，咨询师都较少提建议，而是帮助来访者自己找到问题的答案。所以给别人答案不是我们的事情。 3、学着关怀自己，表达真实的自己。 觉察自己的情绪，并且为自己的情绪负责。当我们感觉很累的时候，我们就已经越界了。学着尊重别人的成长速度，有时，他们就是需要自己去摸索。没有人可以代替别人成长。有时，别人虽然是找你寻求答案，其实他们自己就有答案。他们常常无意中把自己的烦恼转移到你的身上。我们无形中成为他人的配重。 好的关系一定是互相滋养的。我们可以表达自己脆弱、需要帮助的一面。当我们敢于表露真实的自己，不再以解决问题的角色出现，好好关怀自己，看到自己的需求，与那些可以给你带来愉悦的人多交往，思想上可以共舞的人可能无意中就会出现。 简单分享这些吧。祝好呀！（我是心探教练怡名，欢迎关注我）
匿名 发布于 ・ 2022-01-04 16:27:19
题主你好，我是咿呀树，关于你的这个困扰能感同身受，因为我曾经也有过这样一段经历，或许我的见解可作为你的参考，帮助到你~~我也是一个非常喜欢深度思考的人，经常帮周围的朋友出谋划策，当她们情感遇到问题时，人际关系有矛盾时我都会给她们一些解答。但是能量是守恒的，一个人不断给，但是没有补充总有一天会把自己消耗殆尽。后来我对自己做了一次深度解析，发现自己之所以习惯当别人的“解答者”有以下几个更为隐秘的原因：第一原因是：这是我们获得价值感的一种方式。人不会做对自己没有利益的事情，这个利益不单是钱，物质层面，也包括精神层面。你刚刚也提到过自己曾经非常享受给别人解答问题的过程，这是因为在帮助别人解决问题的时候，你的价值可以被体现，你可以感受到我是一个有用的人，你能从别人那里得到认同。那么我们可以去问问自己，是不是在内心底层我们其实非常害怕自己没有价值感呢？我们是不是害怕自己得不到别人的认同呢？第二个原因是：这是你惯用的一种与人交往的模式。可能从小到大你都习惯于扮演一个“解答者”的身份，所以你习惯和依赖这种角色。刚刚也提到过，这个角色确实可以给我们带来好处，所以也不用去评判它，正因为曾经它都给你带来了很多好处，所以你才会那么习惯于使用它，但是问题是如果你只会用这一种模式去跟人建立关系，那么就会产生许多困扰。怎么说呢，关系其实是我们跟别人互动的结果，有时候，别人如何对待我们，我们会吸引来什么样的人都是我们教会别人的。比如说：如果你一直处于“解答者”这个位置上，要想让一段关系成立，关系的另一方就必然是不会深度思考，总是依赖别人帮自己解决问题的“问题求助者”。因为如果对方也是一个跟你一样想要通过帮别人解答问题获取价值感和认同感的人，他就不会跟你建立关系了，因为他也需要找“问题求助者”，不会找你，那么反之，会找你建立关系的人就剩下那些依赖你解答问题的人了。要破解这个局面其实很简单。首先，你要意识到你其实很需要别人认同你，或许你内在有些自卑、焦虑、不安，所以很需要通过一些办法得到周围人的需要和认可，否则你会难以感受到自己可以融入集体。其次，如果你觉得“解答者”这个角色让你很累了，你需要从这个角色上出来，改变你的位置，你改变了，自然就不会吸引来总是依赖你解决问题的人了。你可以尝试着用新的模式去跟人建立关系，在关系里把别人当作伙伴，只是聊天、吐槽，不要尝试着总去帮别人解决问题，不要去做知心大姐姐或者知心大哥哥，而是以一个“交流者”的身份去社交。每当自己不知不觉又在给别人解决问题的时候及时提醒自己，把自己拉回到“交流者”模式。还有一个方面就是尝试着也去向可以帮助你解决问题的人交流，能量不能只出不进阿，所以找那些可以帮助你的人为你充能也是非常重要的改变。不知道我的分析是不是帮助到你了呢？如果有一点帮助你，我很开心，希望你以后可以多照顾自己的需求，让自己获得滋养~~
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